幽默短信三(youmoduanxin)
61、夫妻看芭蕾舞，老公“老婆，你也很适合跳芭蕾”妻窃喜，想：老公一定觉得我身材好。老公继续一本正经并用很专业的语气说“跳芭蕾的人胸都不能太大”
62、新娘把洞房反锁了，新郎进不去，便对隔壁的妈妈喊“妈，我进不去”“没事，用力”“妈！还是进不去”“你用力顶”“妈！流血了”“那是正常现象”
63、一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到：您还要别的什么吗？
64、电话兵执行任务时从电杆上掉下，班长问原因：他说一松鼠钻进我裤腿我忍了，又一只钻进来我也忍了，但听它们说话我忍不住了，它们说咱俩把这松果分吧
65、一商人乘出租车外出，汽车在盘山公路突然打滑，司机吓得大叫：刹车不灵，我该怎么办？”商人冲他大喊：快关上计价器，你这个笨蛋！
66、一个农夫的女儿实在太丑了，只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
67、 老婆觉得婚后生活不够浪漫，对老公说想再谈一次恋爱。谁知老公忙摆手：算了吧，那玩意儿太累！好歹骗了个老婆到手，我不愿再回到旧社会。
68、一西方人在中餐馆吃早点，不会汉语，便指了指自己的下面，服务员送上一根油条和两个鸡蛋。旁边一日本人也跟着做，服务员送上一根牙签和两颗花生米！
69、现在1860点歌台为你点播一首动力火车的《当》，下面请你作好收听准备。拿一个脸盆来，用自己的头撞上去，听到了吧！点歌完必！
70、丈夫离奇死亡。警察发现妻子有嫌疑，最后妻子终于讲了实话：以前我和丈夫做爱都是按教堂钟声的节奏，可昨天楼下来了一辆消防车。
71、某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？
72、某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示 。领导翻了一页念：“了”
73、某少妇带孩子上饭馆吃饭并当众掀起衣角给孩子喂奶，一位服务员过来指着墙上告示说：对不起，这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。
74、一只猩猩帮另外一只猩猩看手相，面带愁容地说：你的命运很悲惨，你将进化为人……
75、貌美小姐做流产，医生故意弄得很痛，小姐大叫：痛，受不了。医生：受不了也要受，谁叫你好受的时候不来找我。
76、有一天，我看见一只公鸡拿着鸡毛掸子正在追打一只母鸡，我上前一打听才知道：原来是那只母鸡刚下了一只鸭蛋！
77、某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不平的说：他妈的，忘了带打火机。
78、一傻子看见前面有一堆便便。他凑过去闻了闻好像是便便，抠了抠感觉是便便，尝了尝肯定是便便。傻子高兴地说：还好没踩到！
79、一人戒烟多次不见效，有人对他说：“抽烟有害处，还是戒掉好；当你想抽烟时，就去买根奶油冰棍来试试”“我试过了，但无论如何点不着。”
80、世界上最大的笑话莫过于一只蚊子对一头大象说：“我有了，是你的。”
81、孩子：妈妈，今天在公交车上爸爸叫我给一位太太让座。妈妈：你应该这么做呀。孩子：可我当时坐在爸爸怀里.
82、丈夫正目不转睛地盯着一张仅以几片树叶遮掩羞部的裸体女像油画。妻子冲着丈夫吼到：＂你是想站到秋天，待树叶落下才甘心吗？＂
83、一年轻人到音像书店买磁带，售货员问他要轻音乐否,年轻人说：轻重都行，我是开车来的。
84、妈妈：宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。孩子：爸爸都那么大了，为什么不自己睡？
85、猴山管理员：现在正值交配季节，猴子们都到洞里去了。靓女：假如我丢些花生米，它们会出来吗？管理员：若换成你，你会出来吗？
86、一农民到汽车中心掏出两千往桌上一拍：来辆桑塔那。营业员：钱不够啊！农民：你不写着桑塔那2000吗？营业员：哦,那您出门右拐，那家奔驰才600
87、甲女跟乙女在闲聊。甲女：我非常注重避孕的事。乙女：可是你丈夫不是已经结扎过了吗？甲女回答：所以我才更要小心避孕呀！
88、甲：“什么叫乐观派的人？”乙：“这个......就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，它还有心情在吹口哨！”
89、我喜欢一女孩子，一直没勇气主动接触她，后来终于鼓起勇气想邀请她一起吃个饭然后表白感情，没想到一张嘴却说成了：一起睡个觉好吗？
90、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！
